人有三急，有一次我尿急，憋尿时候整个人都不好了，急急匆匆去商场找洗手间，在商场的指示牌的指引下，我终于找到了洗手间，我顿时心情大好，快速闪身进了洗手间，找到个隔间，把门一甩，脱了裤子就开始哗哗哗哗。
等我快解决完的时候，我的大脑也逐渐恢复了平静，视觉、听力也恢复了正常水平。
唉？这个洗手间隔间，怎么是粉色的板材？我记得是蓝色啊！唉？旁边有人上厕所，我也听到了哗哗声，怎么感觉是女人的说话声！我瞬间感觉到我是不是进了女洗手间，脑袋里开始回想我是怎么进来的，对了，男洗手间外面都有一排小便池的，这个洗手间刚进来的时候好像没有啊！要不我怎么直接就进了隔间？完了，完了，我是真的进错洗手间了，等下出去被人看到，岂不会把我当成流氓？？偷窥狂？我的心里瞬间一万个草你马飞过，这个咋办……
后来我在洗手间一直等，有人敲门我也死活不开，一直等到晚上商场快关门，我才趁着没人，狂奔出来，哎呀，真是太尴尬了！吓死宝宝了！我宝贵的周末啊，半天时间是在洗手间度过的……
1.帮一身材性感的美女把她突然犯病的妈妈送去医院，美女百般感谢，又留电话加微信，说一定交个朋友。幸福来得太突然，单身汪岂能错过。第二天，收拾得巴巴适适，买了鲜花水果美滋滋的就去了医院……特么滴，要不是极力婉拒，人家男朋友非得开车送我回家。
2.我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！”他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了，他们都说这是垃圾食品……”
3.老公闲着无聊，拿着空饮料瓶对着闺女说：我叫你一声烦人精你敢答应吗？ 闺女眨眨眼睛说：妈妈，爸爸是不是傻？这样的问题也问。 我不解地问她：为啥这么说？ 闺女说：电视里回答的是“爷爷在此”，我能这么回答吗？
4.老张给老王打电话：喂，老王，快到我家来，三缺一，打麻将！老王：不行，今天我不能出门，我怕被别撞！老张：为啥？老王：昨天，老李媳妇丢了200块钱，就打她儿子，她儿子哭着发誓：妈，如果我偷了那200块，就让我爸爸出门被车撞。老张：我今天也不敢出门了
5.我哥教育孩子：“孩子，好好上学吧，千万别像我一样，都这么大了，还经常做梦在课堂上考试，你现在好好学，等到我这个年纪，也就不用怕做考试的梦了！！！”
6.我在工地上班，伙食非常差。一天晚上打完菜到工棚准备开吃。这时表哥冲进来说：走！兄弟，出去吃！我心里那个高兴啊！把饭扔进垃圾桶就跑，只见表哥坐在门口吃着饭，对我说：屋里热，外边吃多凉快....我次奥....表哥，你过来，我昨天干活的时候捡到一块上好的砖头。。。
7.丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！
8.上课老师问大家“什么是天使什么是魔鬼”？大家都沉默了，班里一个平常沉默的人站起来说：“天使会为了世界负了你，而魔鬼会为了你负了整个世界”！
9.最近男友出差，而我不会开红酒，就让隔壁一个男生帮开了几次，下班后遇见，他神态有些慌张，递给我一个小盒子就跑了。我暗想：该不会是他喜欢上我了吧。正当我考虑着如何拒绝比较不伤害邻里关系的时候，打开盒子发现产品说明书写着：自动开红酒器……
10.一人搬到新的公寓，想装修一下，于是他找到楼上邻居：“我楼下和你一样都有两个房间，你搬来的时候买了多少卷壁纸呢？”邻居回答说：“我买了18卷。”两个月以后，他碰到邻居，说道：“真的很有意思，我把所有的墙面到处都贴满了，最后还剩下10卷壁纸。”邻居笑着说：“我也是。”
11.我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但感觉没有机会。我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！
12.跟闺蜜逛街，看到个小店门口装饰很特别，闺蜜就摆着姿势让我给拍张照！拍了一张，她换个姿势，想手指到窗户上，哪知道老板恰好开窗探头，她一伸手给人家按回去了……
13.今天醒来看到老公躲在被窝里哭，很奇怪，问他怎么啦？他说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去监狱关20年，我选择了娶你。现在想想，我今天都应该刑满释放了！
14.上班见同事一脸愁云，遂问他咋啦？他说：马上和媳妇儿从二人世界变成三口之家了。我说：恭喜恭喜！你小子终于要当爹了！他跺着脚说：当个屁的爹，都要当孙 子了……丈母娘拆迁没要房要了钱，要在我这里长住……
15.一到家就听到小侄子在说：骗子！我：怎么了？谁是骗子啊？小侄子：我老妈！我：你老妈怎么是骗子啊？小侄子拿出试卷：她说人不怕犯错，知错还是好孩子，就不惩罚。我都知道这些错了，她还打我！我：那你知道错在哪了？小侄子：姑姑你傻啊，叉叉不都在这？难道你看不到吗？我：……
一次做长途车去外地，当时走的急，只是用简单的纸袋子，带了进件换洗的衣服。
由于路上，客车颠簸的厉害，没想到我的衣服竟然从行李架上的口袋里花落下来。
万没想到，衣服掉落的地方，下面坐在一个呼呼大睡的男人。衣服砸在他脸上时，我下坏了。
这要是醒了，可咋办呀，万幸睡梦中的男人，并没有被吵醒，我偷偷的取衣服时，那男的突然就挣开眼睛了。
这害我吓得，他看到我的样子也很吃惊，就问我你干什么，我忙回答他，看你睡觉怕你冷，给你盖上点。
我话一说完，车上就有不少人大笑起来，这时那男的看着我又看看我手里的衣服，然后大声了一句，谢谢呀。
我赶紧顺坡下来说，既然你醒了，我就不给你盖了，顺手就把衣服赶紧收好。
这给我下的，自己坐在那平静了好一会。心想这要是，那男人不依不饶，我可怎么办？
遇到过，一点不好意思，那是我刚参加工作几年，经常下乡，大队条件很差，上厕所不分男女厕所，有时想试下厕所有人没有就在外面假起咳嗽，如里面有人他也会咳嗽。那天我去上厕所，也咳了，是里面没听见吗，也不知道我没听着，走进去就有个男同志在里面，整得我很尴尬，赶急转身就跑了，因经常要下乡，后我就在大队附近一个小妹周光英家住了一段时间。我这还不算，我听我有个朋友讲起她的事才把我笑惨了。
他赶车去宜宾看病，在车上就想屙尿，驾驶员要到一定的地方才停，她想屙尿得很，驾驶员一停下车她就赶急去厕所，男女都没分清，去了男厕所，看见男厕所那种一个一个挂在墙上的便槽，白白的，她说她也不知道是什么，因涨到住了，翘着屁股就屙在白白的便槽头，然后看见有男生进去，把她吓惨了，急着提起裤子就开跑出厕所，她讲那白的就给条根咡一样。把我也笑够了，所以说在家千日好，出门时时难。友友这不知道算不算尴尬的糗事儿呢？（原创）
说一件到现在让我想起来都面红耳赤脸红心跳无地自容的事吧！几年前我和老公在外地工作，和一个比我大的姐姐合租一套房子，我们在一起相处的关系挺好，有时间也经常一起出去玩。
后来因为工作调动，我们要搬离那座城市，所以出租屋里的东西我就开始着手处理，能留给她的留给她，不能留的打包寄回老家！
抽屉里有好多安全套，平时都用不着，扔了吧可惜，干脆装起来寄回老家吧。于是我把那些安全套都装在了一个大铁盒子里。打好包之后打车去邮政，那个姐姐看我东西那么多，她也帮着我拖着行李一起去了邮政。
谁知道邮政那里工作人员要打开行李检查有没有违禁品，正当那个男的工作人员准备打开我那个大铁盒子的时候，手一滑大铁盒子哐当落地，可想而知，里面的东西当着我那姐姐的面，当着那个男士工作人员的面全部撒了一地！而且那么大的声音招来了太多人的目光，这下好了，所有人都看向了散落一地的安全套，继而又看向了早已面红耳赤的我……[我想静静]
那个男士工作人员和我那姐姐赶紧手忙脚乱的挨个捡，气氛相当的尴尬！我甚至听到了他们两个憋笑的声音，我当时真是恨不得找个地缝钻下去[泪奔]
事情已经过去好几年了，但是到现在那天发生的一切都历历在目，现在回想起来依然会感觉特别尴尬[笑哭]
有一年夏的一天，我在趁圩回来的路上尿急，就从路上急急忙忙的走下路下的土坎，解开三指宽的牛皮裤带，把裤子腿到膝盖上，把屁股撅起来在路边下的茅草丛边?尿。
尿?完还没来得及把裤子捋起来，从上面洒下一阵带尿燥味的\"雨水″，淋在我撅起来的屁股上和身上。外面艳阳高照，怎么会有雨水淋到我的屁股上，身上。我偷偷从茅草丛中往路上望，见路边站着一个高大的男人，向路边下的茅草丛屙尿。原来，淋在我屁股上，身上的雨水是这个男人的尿。我吓得心剧跳，连大气也不敢出，忙拉起裤子扣好牛皮裤带，羞红着脸，等了好久，这个屙尿的男人走远了，我才敢在路下的土坎走出来上路急匆匆地往家里赶。
我回到家放下东西，到厨房烧一盘热水，提到洗澡房脱下衣裤，细细洗擦身子和屁股，把男人的尿液洗净。
我十几年前在深圳一个工厂做保安。那个时候的宿舍冲凉房厕所不是每个房间都有。厕所每层楼一个。冲凉房在一楼。那时是夏天。我白天在宿舍上班。下午全部上班去了。我转了一圈。没啥异常。到了三点多钟吧。我听到女冲凉房很大的流水声。我以为是不是没关或者水龙头坏了。我又怕里面是不是有女的冲凉。我就在门口大喊了几声。有谁在里面呀！有没有人在里面！感了几遍没人答应。我就走了进去。一进去。看到一个女的正在洗澡，她也看到了我。她蒙圈了。我也有点蒙。万一她告我偷窥我不完了吗。我好在反应比她快。我对她大喊一声。我在外面那么大声感里面有没有人你怎么不回答呀。她回了一句。水声音大我没有听到。我又说了一句，走时记得把水关掉。她说好。我就走出来了。后来，没有后来了。她也没说出去，我也没说，当没有了这回事。我想这个女人看到我发的这条的话她肯定能回想起这一回事。
大一刚放暑假??，我迫不及待回老家看外婆[耶]。因我从小外婆带大，六岁被父母接回城上学。所以，格外想念外婆??。
一路上辗转火车，汽车，然后是一大截路要靠自己走，走着走着，忽然觉得要上厕所了[尬笑]。
可是这前不着村后不着店??，东张西望了好一阵，大中午的也没看到一个人影，只好自己东转转西看看[鄙视]……
突然发现前面不远处，有一座长得像厕所的建筑[马思纯的微笑]，我紧跑两步，上前仔细查看——一副残败不堪，墙体由土坷垃加红砖拼搭混接而成，这也就罢了，最重要的是——我围着那个厕所转了三圈，也没发现“男女”二字！
这可要了命了，我急得直转圈[擦汗]！这到底哪头男??？哪头女啊??？万一进错了，可咋整[震惊]？但活人总不能叫尿憋死吧？反正大中午连个人影都没有，分不清男女又何妨？随便进吧。
进到里面更恐怖！又脏又臭，就两个坑，我掂着脚捏着长裙，刚要蹲下……突然“嗖的”有个人影一闪而过??，我大惊失色，大叫——你谁呀，流氓！[红脸][发怒]
我受此惊吓和刺激，硬生生把尿又憋回去了，然后冲出所谓厕所准备找“流氓”拼命[奋斗]……
哪有什么人影？只见明晃晃的太阳[太阳]晒得人一阵发晕……看来是我神经过敏[憨笑]？于是，我又转回厕所，正要蹲下，突然发现有些蛆虫还活着，还在坑位上不停的爬来爬去????我连声尖叫，像发现恐怖生物??……
终于，在墙角稍微干净处，解决了这件急不可耐的事情。[打脸]
一阵轻松出了厕所[偷笑]，正要离去，忽然心有不甘。于是掏出眉笔，在这间貌似厕所上写下两个大字——男！女！[ok]耶！初次题字！哈哈哈！[大笑][大笑][大笑]
我俩在厨房里面冲凉，X领班不敲门就闯进去，多么尴尬啊，丑死人了。多年以前，我在一个饭店上夜班，准确地说是歌舞厅的西餐厨房，总共3个人，我做厨师，还有一个帅哥做枮板，还有一个女本地杂工。
下午5点上班吃饭，正常半夜一点客走光我们就可以下班了。当班共有12人，那些舞厅女服务员收工就回到500米以外的集体宿舍休息，我们厨房的二个员工在舞厅有一间小房间给我们住下。
平时收工后，舞厅女领班在大门外反锁，正常情况下，她们走后关门5分钟左右，我俩便在厨房里的一个小水房内宽衣解带冲凉了。
有一天夜晚，她们收工走光后，我俩急不可待地在里面冲凉，刚冲得起劲，突然听到厨房门有人打开进入。我们以为有鬼，以为有小偷摸进来偷东西，所以来不及穿上衣服就急急忙忙出来察看。
谁不知：不是鬼，不是小偷，而是长得极为漂亮的，25岁的服务员领班尹小姐。她还未结婚，她是公司老总的侄女！当她看到我俩赤条条地惊呆在眼前，不好意思地微微地笑了起来。
她大约盯着我俩有5秒钟左右，边笑低着头走了出去，顺手把门带上回宿舍了。
这是我遇到最为尴尬的一件糗事。
一次去一家单位办事，尿急，找到一个墙角解决，进单位办事大厅后，里面几个小媳妇都望着我笑个不停，正疑惑，抬头看见玻璃幕墙，外面看不见里面，里面能看外面的那种，突然间想起尿完还对着玻璃墙抖了好几下，瞬间脸像开水烫了似的热，兔子一样逃了出去，事也没办。
